idag ska jag skriva om framtidstrafik.
alla är vi väl överens om att framtiden kommer att innehålla flygande bilar. det är liksom en gemensam förväntan på kommande generationer. det är nästan hellre flygande bilar än talande startrekdörrar, alltså. om man tvingas välja! 

men, det finns stora komplikationer med att låta jordens  befolkning etablera privattrafik i luften. man måste ha nån typ av vägbana som indikerar hur fort, hur långt i sidled samt hur högt och hur lågt man får köra för att inte krocka med varandra och kanske t.o.m radar och flygtornskommunikation.
hur får man upp vägskyltar och körfältsvisare i luften? antigravitation, säger du. BLASFEMI, säger jag! gravitation är den svagaste kraften i universum och hela idén om antigravitation är lika orealistisk som scientologikyrkan.
- "vi måste ha en förklaring till varför saker flyger i den här framtidsfilmen."
- "hmmmmmmmmm.................."
- "man skulle kunna ha en maskin som omVäNDER DIMENSIONENS FYSISKA LAGAR I OMRÅDET RUNT DEN!!!"
- "låter rimligt, snygg tröja förresten!"

 
- "jag veeeet"

nej, man måste bygga skithöga torn med vägskyltar och körfältsvisare överallt, ett flygsystem som förmodligen drivs av explotioner som i vanliga motorer, och sånt kostar en jävla massa pengar.
vi måste alltså;
A) få stöd från alla jordens största företag, skapa ENORMA byggorganisationer och förbruka all saharas och planeten mars sand, samt allt atlantens och planeten plutos vatten till cementtillverkning.
B) kolonisera afrika igen.

men allt detta jävla härjiga, onödiga jobb kunde besparas och dessutom miljöanpassas om vi bara tänker NEDÅT, istället för UPPÅT.
vad jag pratar om, är ett privattrafiksystem i UNDERJORDEN!
man gräver stora underjordiska gångar från och till alla bostadsområden eller gator, inom en nation, som har råd att ansluta sig. varje hushåll som har anslutit sig har sin egen kapsel att åka i, som drivs av magnetkraft och styrs av en dator där man programmerar in sin destination. datorn kommunicerar sedan med alla stationer på vägen till destinationen så att ingen kapsel krockar med någon annan samt bestämmer vilka magneter som skall ha plus eller minus pol riktad vid vilka tillfällen.
i den underjordiska tunneln färdas kapseln i vakuum och kan därför komma upp i höga hastigheter på mycket kort tid.
på det här sättet undviker man många trafikolyckor som orsakas av den mänskliga faktorn och slipper koldioxidutsläpp. ju mer det underjordiska nätet utbreds desto mindre biltrafik behövs.

men kommer det inte att krävas enorma mängder energi, pengar och afrikanska kolonier för att bygga ett sådant nätverk, säger du, och ser lite fånig ut.
ZNICKZNACK! säger jag, och himlar med bröstvårtorna.
vad som behövs är:


genmanipulerade maskar naturligtvis!
ENORMA maskar, som genom pavlovsk betingning gräver långa gångar från stad till stad och bajsar ut all jord de äter på en och samma gång uppe i friska luften.

byggnationerna går då energisnålt och smidigt. dessutom kan maskarna efter arbetet användas till att erövra planeter eller t.ex. kolonisera afrika.
allt vi civila behöver tänka på är en och annan  varningsskyllt vid byggena:

                              VARNING, VÄGARBETE

så... det var väl ungefär så jag tänkte.
det är bara att sätta igång.
 

Egentligen så är det inte så konstigt att alla var superkristna förr i världen. För folk blev ju liksom hotade ganska allvarligt om de inte var det; "Du kommer bli torterad, uppäten och brinna i OÄNDLIGHET, om du inte gör som jag säger."
Det är typ som att någon kommer fram till mig på stan och säger; "Om du inte gör som jag säger nu, så tänker jag HAMMARMÖRDA DIG!!", då blir ju jag lite rädd. Seriöst. Men... Kyrkan gjorde ett stort misstag, som folk tog lite tid på sig att inse. De hotar en till livet, EFTER att man har dött...
Jag tror kyrkan skulle kunna vinna tillbaks sin gamla storhet genom att ändra sitt budskap lite. "Vi bränner upp dig, NU PÅ DIREKTEN, om du inte gör som vi säger."

Vissa MSN-konversationer är det fan olagligt att inte dela med sig av:

Patrik säger:

Fan, skattekontoret har nekat Asterix Tequila till nya namn

De har godkänt Mango dock

Vilket är ett jävligt coolt namn

robbirt säger:

Mango Eklund

Patrik säger:

Coolt

Jag skulle byta till ett runt namn

Typ Mango Snöboll

robbirt säger:

låter som en isglass

fan vad mjukhårt metal namn:

"Black Mango"

jag vill tvinga bengt magnusson att byta namn till bengt mangoson

Patrik säger:

Svårt att ta en sån person seriöst

Måste vara en seriösa frukt isåfall

Eller ja... alla frukter känns oseriösa

Grönsaker är the real deal

robbirt säger:

Gunvald Palsternacka¨

Om du läser det här Bengt "Magnusson" så passa dig, jag tänker genomföra det där.

Idag är det första April, men alla skämt jag kommer på är totalt ogenomförbara.
Jag är full av idéer, men universum kontrar ständigt med att vara fullt av begränsningar. Hur skitbra mina skämt än verkar, så är det en aning orealistiskt att;

• Byta plats på folks höger och vänsterben när dom sover
• Väcka folk med pansarvagn
• Hälla spik i folks frukostflingor
• Ha vilda renar i folks vardagsrum
• Gräva hål i folks gräsmattor och täcka över dem med löv
• Montera bort folks hustak medan de är på jobbet
• Byta ut innehållet i folks schampoflaskor mot spindlar

Det värsta vore nog att göra allt mot samma person. Man blir väckt av en pansarvagn, livrädd försöker man springa därifrån, men nej... någon har bytt plats på ens höger och vänsterben, så man springer rakt in i väggen. Eller ännu värre; rakt in i vardagsrummet och möts av vilda renar!... Med laserkanoner...
Man kanske inte tillåter att någon monterar bort ens hustak bara för att det är första April heller. Har svårt att tänka mig någon som kommer hem, ser att huset saknar tak, så kommer någon och säger;
- "APRIL APRIL!"
- "Åhhh, där fick du mig! Vad tokig du är"
 
Max säger att han är EMOT första April. Jag tror jag också är det. Vi borde ta bort den och så kan April börja den 2:e istället, det vore awesome, för då fyller man år en dag tidigare. Eller om man bara kunde införa lurförbud. Man kunde ha armborstväpnade poliser som går runt på gatorna och kollar så att folk inte luras.
"Mhm hur var det här då? Luras du!?"
"Nej"
"Bra.... Eller lurades du nu!?"
Det är ju faktiskt jävligt användbart med första April i kriminella sammanhang. Om man ska råna ett ställe och blir tagen på bar gärning kan man ju alltid utbrista: "APRIL APRIL!"
Nu går jag till sjöss, ajöken.

Jo, jag vill bara varna alla karlstadbor för Kjell på Centralsjukhusets hörselavdelning eftersom han har en laddad revolver på hyllan i sitt kontor.
Kjell är säkert en hårt ansatt man, som behöver ha möjlighet att skjuta folk som kommer in på hans kontor, det är bara det att det är så himla ovanligt med beväpnade öronläkare.
Och om det är vanligt, så är det TEVEs fel att jag inte vet om det!
När dom opererar i "Cityakuten" så säger dom;  "Syster! Ge mig en skalpell och 250 gram morfin"
Inte; "Syster! Ge mig en skalpell, stetoskop och en spruta... och mitt granatgevääär! >: ) "

För övrigt ska Kjell ge fan i att operera sina patienter med revolver! Sånt gör Rambo, inte personalen på Karlstads Centralsjukhus. Fast det är ju lite skumt att jag är skeptisk till det egentligen. De skär ju upp en med knivar och LASRAR en i ögonen på sjukhuset, man kan säkert behöva skjutas lite också, ibland.
 

Axl Lindblom - "Lars och Maxim", stäm mig inte då?

sveriges successionsordning är uppfuckad. himla förlegat att tronen ska ärvas, när man naturligtvis borde BROTTAS om den som i ronja rövardotter, komplett med varsin manskör som duellerar i episk armbrytarmusikal med varandra. så jävla bra sätt att lösa konflikter på! jag vill hantera alla mina konflikter så!
typ när man råkar gå in med tån i ett trappsteg och får jävligt ont... då hoppar rövarna fram från ingenstans, "WHAM bobabobaBOM... WHAM bobabobaBOM..." sen blir det brottning och då är det kört för trappjäveln!
för trappor kan inte brottas.

ronja rövardotter musiken borde man förövrigt dansa kring granen till.
eller runt midsommarstången. (varför heter det kring granen och runt midsommarstången!?) (eller gör det ens det!?)
hursomhellst äger den "små grodorna" och typ "gnällolles visa" (emo på 1800-talet) med hästlängder.
midsommardanser är förresten de enda danserna jag kan dansa, vilket suger när man går på krogen och ska bjuda upp någon.
för det går inte hem hos tjejerna... verkar det som...
såna danser är inte ens coolt/sexigt även om man är BÄST I VÄRLDEN på att hoppa som en groda!
michael jacksson skulle inte ens kunna dansa "små grodorna" övertygande!

hahaha...... michael jacksson.....

han är ett så konstigt koncept egentligen. en dansande pedofil med hudfärgsmutering och skitbra sångröst. så jävla.. overkligt bara. nu känns det nästan inte som att han finns på riktigt?
... hoppas inte. *rädd*

nu har jag snickrat ihop en top 3 lista över djur som äter andra djur på youtube.
jag lägger upp den baklänges så att det blir lite spännande när ni sakta men säkert scrollar er fram mot förstaplatsen.
förutsatt att ni läser från topp till botten och inte är från egypten eller nåt annat sjukt...

på 3e plats; pelikan äter upp duva!


och på 2a plats; ko äter upp kyckling!

 
oooch på första plats; jabba th... padda äter mus!

nej, jag vet att paddan inte alls borde vinna men han har hotat mig med att äta upp min familj och min mormor om jag inte låter honom komma på förstaplats. han ringer mig hela tiden och säger:
"INATT KOMMER JAG, BWLÄHÄHÄHÄRGHL!! INATT KOMMER JAG OCH ÄTER OPP DIG!!"
men nu har jag hyrt in jonathan från bröderna lejonhjärta som har lovat att beskydda mig om det skulle hända något.
han skulle komma redan ikväll och sätta upp sitt tält i trädgården men han har inte kommit än.
oj! nu ringer det visst på dörren! det måste vara jonathan, vänta lite!





                                                             BLÄHÄHÄHÄHÄWRHGHLLLR!!!!!!!!!!!!!!

vinnaren av den här tävlingen blev, efter 23 röstomräkningar, många om och men, och moget övervägande av juryn (som bestod av shiva, profeten mohammed, herkules och karl bertil jonsson) slutligen utsedd till användaren bakom aliaset; "karin". 
en tårta utlovades och så skall också ske. varsågod "karin"!


                                         EN TÅHWTA!!!


                         men... vad är det som händer?!


NNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOE!!!!!!!
 

nu när obama vinner hoppas jag verkligen att han tar tag i det här med den flygande bilen.
det är jävlit pinsamt att alla på 1900-talet trodde, nej, förväntade sig att vi på 2000-talet skulle ha flygande bilar, också har vi inte det! det känns lite som att vi inte levererar.
inga silverdräkter
inga hushållsrobotar
inga kolonier på månen
inga startrekdörrar som öppnas med ett ödmjukt "pschhft."
och inga flygbilar!!

     
redan de gamla 80-talisterna hade fattat hur (jävla) viktig flygbilen är

det är så man skäms!
vad har vi gjort de senaste 8 åren!?
jo, vi har spenderat vår tid på nanoteknologi i lcd-skärmar!    ÅT MACINTOSH!?!?!?!?
istället för att försöka förverkliga vettiga ideér som mitt sårinvertingsgevär eller min diamantninja!
alltså världen är full av genialiska invetörer, speciellt mig, men det är ingen som lyssnar på oss eller låter oss ta plats i samhället. jag borde liksom haft en egen tron av förgyllt elfenben och  mockasiner av mammutskinn vid det här laget, om folk bara hade insett vikten av mina tankar!
men nu är det försent.
och snart ska ni få betala... i blod och RAM-minnen...
mwaha... mwahahaha. MWUAHAHAHAHAHAHAAAA!!!
 

hur kan en vit hög med ögon ha så mycket personlighet!?

nu är det veckans läsarfråga. ge mig en vettig förklaring så får ni tårta!

det finns några djur här i världen som jag faktiskt absolut inte kan tänka mig att döda och äta upp. på oförklarliga grunder. framför allt kan jag inte tänka mig att smyga mig fram och skjuta en enbent, rosa fågel med knappnålsögon.

                                                                     flamingos

man kan inte äta upp såna här vekliga, rosa 80-talslogotyper! och det är inte för att de är söta eller fina eller gulliga, det är bara oetiskt att äta upp något rosa som balanserar på ett ben i en swimmingpool! så gör man bara inte!
det finns andra saker som också är oetiskt att äta som typ ungsbakade kattungar och judar och sånt men flamingon...
flamingon är speciell.
jag tror inte den har några naturliga fiender. ingen understår sig att äta den. inte ens sauron skulle äta en flamingo.
men de gamla romarjävlarna, de ansåg tydligen "flamingotunga" vara en delikatess. undrar om de står för det nu när de brinner i helvetet.
romarna är det ondaste som någonsin funnits, de krigade med varenda land, tävlade i att mörda varandra offentligt i stora arenor, förtryckte asterix och obelix, men värst av allt; de skar ut rosa, enbenta fåglars tungor och åt upp dem!
jävla svin.

       den oetiska middagsmenyn

1. flamingo
2. tomten?
3. enhörningar
4. bumbibjörnar
5. pandor
6. pingviner
7. kycklingar
8. koalor    

(jag vet inte om tomten räknas som ett djur. han är ju ingen människa iallafall. )

    

det är väldigt mycket hymmel och ljug om rakhyvlar tycker jag.
så högteknologiskt och avancerat håravlägsnande är inte en rakhyvel, utan i själva verket farligt primitiv!
det är ju liksom 3 jävlit vassa knivar som man i spritt språngande nyvaket tillstånd skrapar mot sin hals i ett försök att skääära av små, små, hårstrån! och ännu värre är det med elektriska rakapparater; "vill du ha en skön, slät haka?, sätt den här stavmixern i ansiktet!"
vid det här laget borde det absolut finnas hyvlar som typ SKJUTER LASER och smidigt lasrar bort allt skägg ända in till kraniet och hälsar godmorgon när man tar upp den.
helst ska den kunna läsa upp morgonnyheterna medan den rakar också.

men tills dess får man väl fortsätta utsätta sig för DÖDSRISK varje morgon.
frågan är hur många år det dröjer tills vi slipper se våra liv flasha förbi våra ögon och känna dödens kalla hand mot vår kind varje gång vi rakar oss.
är det inte dags att byta ut den knivtandade plastbödeln? det är frågan vi bör ställa oss...
 

just precis som traditionen bjuder är det självklart även denna vecka dags för ännu ett...

VEEECKAAAAAAANS OVÄNTADE DOGGEBESÖÖÖÖÖÖÖK!



                                                 oväntat doggebesök