Ally McBeal
jag vet inte om vi är många som har tänkt på det men visst fan har tv-serien Ally Mcbeal snott ALLA sina kvinnliga karaktärer från "Joker" i Batman!?
jag är nästan helt säker på att Warner Bros har någon slags copyright på det där leéndet.
man skulle liksom kunna byta ut varenda kvinna i Ally McBeal mot Jack Nicholson och ingen skulle märka någon som helst skillnad! Jokern är förövrigt jätteläskig, props till er som vågar titta på Ally McBeal, det är ju liksom minst 15 jokrar med i varenda avsnitt! jag hade kissat på mig och utropat en egen fristad under täcket direkt.
jag är nästan helt säker på att Warner Bros har någon slags copyright på det där leéndet.
man skulle liksom kunna byta ut varenda kvinna i Ally McBeal mot Jack Nicholson och ingen skulle märka någon som helst skillnad! Jokern är förövrigt jätteläskig, props till er som vågar titta på Ally McBeal, det är ju liksom minst 15 jokrar med i varenda avsnitt! jag hade kissat på mig och utropat en egen fristad under täcket direkt.
02:28
klockan är 02:28 och det slog mig precis;
kvalster är ju så jävla små, men så jävla äckliga.
tänk om kvalster vore skitstora!
man kommer in i rummet, trött och sliten efter en hård dag på jobbet och man ska precis krypa ned i sin mysiga, varma säng, drar av täcket och där under liGGER ETT STORT ÄCKLIGT KVALSTER!
- "BLEUURGH BABY, LET'S MAKE SOME KVALSTERLÖÖVH!!"
man vaknar nästa morgon, omtumlad och förvirrad.
"vad hände igår? jag minns ingenting..."
kliar sig i bakhuvudet och klär på sig morgonrocken medans det kurrar dovt ifrån magen.
man stiger ned för trappan och gäspar högljutt när man träder in i kökET DÄR KvALSTRET STÅR OCH LAGAR FRUKOST!!
- "BLEURGH BLEURGH GOD MORGON ÄLSKLING VILL DU HA STEKT ÄGG?"
innan man hinner säga "men ungkarlsliv då!?" sitter man där i en hyrd rolls royce med kvalstret och ska gifta sig. alla i kvalstersläkten gråter stora äckliga kvalstertårar under talen och det blir sängdamm till bröllopsmiddag.
då står du där och livet passerar som X2000-vagnar förbi dig. hämtar kvalsterbarnen från dagis och skjutsar kvalstergrabben till fotbollsträningarna fastän han bara vill vara hemma och spela dator. han är asdålig på fotboll på grund av motoriken och alla tittar snett på honom i skolan.
- "titta, där kommer kvalstret" säger dom och skrattar.
så blir han utstött och hamnar i dåligt umgänge så lärarna börjar ringa och tjata om hur han kastar isbollar på rasterna. och vem har lärt honom krama så jävla hårda isbollar?
just det, DU!
då är det flaskan som gäller sen. flaskan och separata sovrum.
jätteseparata.
det är nästan "jag-sover-500-meter-under-havsytan-i-en-isolerad-bunker-ikväll-varning" på kvalsterförhållanden.
men det kanske inte skulle varit så dumt att haft ett kvalster nu ändå.
jag är nämligen jättehungrig , pigg, och lite orolig för att jag börjar 08:30 imorgon.
men jag och kvalstret vi kunde ju åka på campingsemester istället.
bara hon och jag... i en gammal rolls royce.
windows paint artist: robert eklund
kvalster är ju så jävla små, men så jävla äckliga.
tänk om kvalster vore skitstora!
man kommer in i rummet, trött och sliten efter en hård dag på jobbet och man ska precis krypa ned i sin mysiga, varma säng, drar av täcket och där under liGGER ETT STORT ÄCKLIGT KVALSTER!
- "BLEUURGH BABY, LET'S MAKE SOME KVALSTERLÖÖVH!!"
man vaknar nästa morgon, omtumlad och förvirrad.
"vad hände igår? jag minns ingenting..."
kliar sig i bakhuvudet och klär på sig morgonrocken medans det kurrar dovt ifrån magen.
man stiger ned för trappan och gäspar högljutt när man träder in i kökET DÄR KvALSTRET STÅR OCH LAGAR FRUKOST!!
- "BLEURGH BLEURGH GOD MORGON ÄLSKLING VILL DU HA STEKT ÄGG?"
innan man hinner säga "men ungkarlsliv då!?" sitter man där i en hyrd rolls royce med kvalstret och ska gifta sig. alla i kvalstersläkten gråter stora äckliga kvalstertårar under talen och det blir sängdamm till bröllopsmiddag.
då står du där och livet passerar som X2000-vagnar förbi dig. hämtar kvalsterbarnen från dagis och skjutsar kvalstergrabben till fotbollsträningarna fastän han bara vill vara hemma och spela dator. han är asdålig på fotboll på grund av motoriken och alla tittar snett på honom i skolan.
- "titta, där kommer kvalstret" säger dom och skrattar.
så blir han utstött och hamnar i dåligt umgänge så lärarna börjar ringa och tjata om hur han kastar isbollar på rasterna. och vem har lärt honom krama så jävla hårda isbollar?
just det, DU!
då är det flaskan som gäller sen. flaskan och separata sovrum.
jätteseparata.
det är nästan "jag-sover-500-meter-under-havsytan-i-en-isolerad-bunker-ikväll-varning" på kvalsterförhållanden.
men det kanske inte skulle varit så dumt att haft ett kvalster nu ändå.
jag är nämligen jättehungrig , pigg, och lite orolig för att jag börjar 08:30 imorgon.
men jag och kvalstret vi kunde ju åka på campingsemester istället.
bara hon och jag... i en gammal rolls royce.
windows paint artist: robert eklund
