Arkiv :P

agent scullys log, AD2101:
min gode vän och kollega agent max mulder störtade in på kontoret imorse, anfådd och med en kremerad blick.
"vi fick in den här imorse" sa han och räckte mig ett fotografi.


                         ett fotografi

darrande tittade jag upp från fotografiet och stammade "det... det.."
agent mulder drämde näven i bordet så att kaffekopp och pennor leviterade.
"DET ÄR DEN STÖRSTA HANDVÅRTAN JAG NÅGONSIN SETT!" röt han.
men jag var inte lika säker.
jag tog med fotografiet in i det högteknologiska laboratoriet för redigering i superbildhanteringssuperprogramet "windows paint".
efter en stund kunde jag presentera ett nytt fotografi på agent mulders skrivbord.


                            en ledtråd
vi såg på varandra och visste... att vi hade problem.

the macintosh.


våldsamt copyrightskyddad av robert eklund!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

bruise control

jokern i the dark knight är fräck, men han saknar en essentiell pryl som alla fräcka superskurkar måste ha!
man måste ha ett supervapen! man har typ lazerkanoner istället för händer, paraplyn som man kan skjuta folk eller åka helikopter med, hattar med vässade kanter som slajsar av huvuden, en tiger i fickan, NÅNTING!
men jokern har INGENTING!
jag har kommit fram till att det adekvata supervapnet för jokern är ett sårinverteringsgevär.
först skapar man ett sår på fiendens kropp, typ man biter dom eller något.
sen skjuter man på fienden med sårinverteringsgeväret och då inverteras själva huden så att bitmärket ersätts med hud ocH dEn ÖVRIGA HUDEN ERSÄTTS MED BITMÄRKEN! WAAaaAaARGHLL!!
bitmärken i ögonen är säkert ingen jävla höjdare, också kan man inte gå heller för man har typ over 9000 bitmärken under vardera  fot!
eftersom det är jokerns gevär får det vara designat som en clowntuta så det stämmer in på haBRB måste skriva kontrakt med marvel comics.

krabbor.

folk har för få husdjur som är havsdjur, i synnerhet krabbor.
krabbor är jävligt underskattade!
om man tämjer krabborna så att de kan andas på land så kunde man ha typ 20 stycken krabbor i koppel och gå ut och prommenera med dem på stan. sen kunde man lära dem attackera på kommando och skrika "BUSS PÅ!" när man såg en snubbe man inte riktigt gillade och fnissa förnöjt när krabborna "sätter klorna" i honom.
om krabborna går tillräckligt tätt tillsammans kan man dessutom sätta sig på dem och låta dem bära en fram.
men om man inte har tid med 20 krabbor kan man ha en enda jättekrabba istället.
i fall jag hade en jättekrabba skulle den heta "krabbson". krabbson skulle få ligga i min säng om natten och ömt skulle jag klappa hans hårda krabbskal tills de stora blinkande periskåpögonen slöts.
"DET är kärlek" för att citera min vän, max.

                           respekt

det skulle i och för sig suga ordentligt för brevbäraren som kommer för nära brevinkastet med handen och plötsligt känner dödens kalla, hårda klor nypa tag i honom.
och det skulle bli väldigt omfattande utfodringskostnader...
kanske skulle den kunna äta brevbärare......

nja... det här med en jättekrabba är kanske inte en så bra idé trots allt.
det får nog bli en valross istället. 



mtv cribbz

mtv cribbz skildrar samhällets olika skikt och det är upplysande för folket. jag förstår inte varför SVT inte redan har köpt på sig några avsnitt i folkutbildningssyfte till UR-kanalen eller något.
men ibland känns det som att mångmiljonärerna hoppar över viktiga inköp som är på gränsen till obligatoriska för en person med mycket pengar.
det första man gör när man blir mångmiljonär är att köpa sig något att bo i som en fd. universitetsbyggnad eller en rymdstation eller något annat som tar jävligt stor plats. det kan jag förstå!
vem vill inte kunna chartra en resa till vardagsrummet liksom.
sen måste bilen matcha husets proportioner genom att man helt enkelt köper vad som helst på fyra hjul som är så stort att det inte får plats på en väg.
men detaljerna saknas!
var är vallgraven som hindrar robin hood från att göra sitt jobb?
var är butlern som borstar, gurglar och spottar åt en under tandborstningen?
var är det hemliga, gamla tornet där en kidnappad, tysk doktor utför ondskefulla kemiexperiment och framställer sabeltandade mördarstrutsar som man ömt kan sitta och klappa i den mystiskt bakvända läderfåtöljen där man gör affärer med korrumperade politker och skickar snokande, brittiska spioner genom en hemlig fallucka ned i LASERDÖDEN !?
VA!?

nä, få sköter rikemanslivet med stil. varför inte byta ut en och annan avdankad, medverkande hiphopare till en lite stiligare programgäst som greve dracula?

"yoyo, i'm gonna suck your blood, BITCH!
i'm sleepin' upside down all night without havin' to go to the motherfuckin' hospital , yo!
the palest shade of niggah, evah!"



oandverbalt

fränt ord:

"sardonisk sardoniskt sardoniska adj.
 hånfull (på ett glädjelöst sätt)"

jo, jag hittade det här ordet när jag spankulerade omkring i HELVETET och tänkte att man måste vara nästan pedagogiskt ond om man lyckas med bedriften att vara "sardonisk".
att håna någon är ju per definition att ha roligt på andras bekostnad och om man gör precis det UTAN att ha roligt så måste man vara ondare än darth vader,
man måste vara ondare än hitler,
man måste vara ondare än magnus betnér,
man måste vara ondare än guvenör ratcliffe i pocahontas.

               the forces of darkness

jag tror att vi alla är överens om att det här är omöjligt.
kanske om darth vader och ratcliffe skaffar barn tillsammans och hitler parar ihop sig med betnér och sen låter man dessa två barn träffas och tillsammans avla fram den ultimata ondskan förkroppsligad... som skulle se ut någonting sånt här:

           pernilla wahlgren

kanske skulle man då kunna få en person som kunde rättfärdiga uttrycket "sardonisk".
men tills denna oheliga dommedag kommer måste vi helt enkelt förklara ordet "sardonisk" som oandverbalt.  

svart roman

" I RÖDA FOTSPÅR "
av Robert Eklund.

jag vaknade av det iskalla morgonregnet som läckte in genom ett hål i taket och rann ned på min våta, obehagliga madrass jag sovigt på under natten.

nej... där fanns plötsligt ingen madrass?

någon hade stulit den...

jag reste mig upp från det blöta golvet och plockade upp en cigarett ur paketet och tände den huttrande, men insåg att jag hade misstagit mig och i själva verket sög på en död råtta... i brist på annat rökte jag upp den och spydde sedan upp maten jag inte ätit på tre dagar.

plötsligt ringde mobilen.

mottagandet av den sedvanliga elstöten som alltid följade efter att "yesknappen" tryckts ned var numera en anmärkningsvärt likgiltig reaktion. jag hade helt enkelt blivigt van den på gamla dagar. kanske till och med en aning fäst vid den.

- "hallå? är du där klätteklint?"
jag hånskrattade åt mitt fåniga namn och svarade ja.
- "var fan har du hålligt hus klätteklint!? du skulle ju vara på skavsta för över tre timmar sedan och nu har flyget gått för länge sen! chefen kommer att slå ihjäl dig, och mig kommer han att mata sina förbannade krokodilhönor med!
- "mm.." sa jag och skänkte en tanke åt de stackars krokodilhönorna.
- "det är bäst för dig att du är på flygplatsen inom en timme, jag har bokat en ny flight åt dig!"
- "jag är redan på väg." hann jag svara innan jag plötsligt snavade på en rostig spik och föll ned i trapphuset.
när jag äntligen nått botten av hyreshusets oändliga spiraltrappa lade jag märke till att båda mina ben var brutna och nedblodade.
skälvande av smärta reste jag mig och sprang mot skavsta flygplats.

TO BE CONTINUED...

(jag fick precis en anvisning om att den här grejen redan gjorts på exakt samma sätt av P3s "dirk mcstride"... de måste ha rest frammåt i tiden, snott innehållet från den här bloggen och rest tillbaka redan innan jag skrev det här för att själva publicera det.
NOT TO BE CONTINUED!

dagens visa

okej, så här är det.
det är vida känt att det finns bra låtar.
...
men det finns också bra låtar, som fått helt fel text.
en text som inte alls gör rättvisa till låten, en text som inte är skriven på låtens språk...
jag talar naturligtvis om ted gärdestads fina visa; "jag vill ha en egen måne". men jag tänker här skildra den under dess egentliga namn:


"Jag vill ha ett eget skåne"
av robert eklund

"jag vill ha ett eget skåne
som jag kan åka till.
där stannar jag och utropar en egen stat.

Jag vill ockupera skåne
och skaffa mig familj.
och kommer dansken kastar jag granat."

effektivisera sveriges polis!

alla vet att U.S.A har den absolut bästa och fränaste polisstyrkan. för det säger dom på "cops".
den svenska polisen har mycket att lära av de framgångsrika amerikanarna och behöver ta ett ordentligt kliv i jenkarnas riktning, innan det är för sent...
typ göteborgskravallerna. det var inte så mycket polisens mentalitet det var fel på utan snarare deras utrustning som behöver amerikaniseras, genom att byta ut de uråldriga batongerna mot lasson!
herregud, den primitiva batongens närmaste släkting är ju för fan påken och den använde ju människan på dinosauriernas tid!
dags att kliva in i tvåtusentalet! av med kravallhjälmar och på med cowboyhattar och snara edera lasson för tusan, gubbar!

sveriges nya polis


det finns oändliga fördelar med att beväpna den svenska polisen med lasson.

  • brottslingar kan lätt oskadliggöras utan onödigt övervåld genom en smidig lassosnara runt ena foten.
  • polistjänstemän behöver inte vara nära gärningsmannen när lassot svingas och därför är det ett utmärkt vapen i en jaktsituation där gärningsmannen försöker fly.
  • samerna får riktiga jobb. antingen som patrullerande poliser eller som lärare på polishögskolans lassoutbildning.
  • lasson är miljövänliga, ekologiskt tillverkade och återanvändningsbara som t.ex. rep.
  • om lassot är tillräckligt stort kan det användas på flera gärningsmän än en, samtidigt! under våldsamma demonstrationer kan man kasta ett stort lasso runt ett 20-tal personer och bunta ihop dem till en neutraliserad boll. effektivt arbete!

men det finns också negativa sidor hos en lassobeväpnad poliskår.

  • en cowboy rider alltid ensam...

när semestern börjar. börjar jag också!

Hugh Grant har lyckats reinkarnera sig i en 12 årig pojkes kropp!

Sensationellt,     UTTA HELVETE!

Det finns en sak som faktiskt gör den här nya killen BÄTTRE än Hugh Grant.
Det är som man brukar säga "de små detaljerna", som att han inte nöjer sig med att säga "Automaticly".
Han säger  " Automagic'ly  ".


Och så ett citat;
"Abo på dig själv, hora."



.

لبي بالسلامة السلامةعت وانا بحلم بيك وانا كل لبيبالسلامة السلامةروحي ريحاله مش رجعه الا وياه انا قلبي حبيبي لسه على حالهلو عده عمر بحالهانا برضه لسه عيزاك وانا كل مكان في ليلة روحنالهيا حبيبي روحي ريحالهمش رجعه الا وياهانا قلبي حبيبي لسه على حالهلو عده عمر بحاله انا برضه لسه عيزاك بالسلامة السلامة يا حبيب قلبياه يا حبيب قلبيبالسلامة السلامة يا حبيب قلبيه يا حبيب قلبيبالسلامة السلامة يا حبيب قلبياه يا حبيب قلبي لبي بالسلامة السلامةعت وانا بحلم بيكوانا كل لبيبالسلامة السلامةروحي ريحاله مش رجعه الا وياهانا قلبي حبيبي لسه على حالهلو عده عمر بحالهانا برضه لسه عيزاكوانا كل مكان في ليلة روحنالهيا حبيبي روحي ريحالهمش رجعه الا وياهانا قلبي حبيبي لسه على حالهلو عده عمر بحالهانا برضه لسه عيزاكبالسلامة السلامة يا حبيب قلبياه يا حبيب قلبيبالسلامة السلامة يا حبيب قلبياه يا حبيب قلبيبالسلامة السلامة يا حبيب قلبياه يا حبيب قلبي


superfilm

idag ska vi jämföra film.
det är ungefär som när man ser på film i skolan för att läraren inte hunnit planera lektionen och försöker att maskera detta genom att lura fram en gemensam nämnare för filmen och lärarens ämne.
typ, "välkomna till idrott A. nu ska vi se en film om könsdiskriminering."
det är jävligt listigt! för då kan man inte säga emot. om man inte är rasist förstås.
precis så hade jag tänkt att vi ska göra nu. fast tänk dig att istället för en lektion så är det en 5:e dimmension och istället för en lärare är det liksom... robotjesus!
vi ska alltså jämföra "super"filmtitlar och hur de uppfattas.

superstorm
superman vs. the gorilla gang
superfajtern
mr. super bear
crazy guy with super kung fu

man vill ju se de här filmerna så mycket att det liksom.. det KLIAR I ÖGONEN så mycket man vill se dem.
"superfajtern"! den måste ju handla om någon slags boxare med övernaturliga rymdkrafter och typ självlysande machetetänder som han kan gnaga upp hänglås på hemliga knarkfabriker med!
tyvärr är inte originaltiteln lika överväldigande:
image18
matilda.

det kan kännas lite som att översättaren har " tagit i " lite här men vem vill å andra se en film om en känguru som heter matilda jämfört med SUPERFAJTERN!!!
en annan djurfilm på listan som faktiskt ÄR häftig är "mr. super bear" som är en film om björnen kuma som transformeras till mr. super bear när han blir arg. vad gör mr. super bear då? han bekämpar brott med en trumma som han har på magen. det vore väl ändå en lysande idé att utrusta svenska polisväsendet med stora brottsbekämpande trummor på magarna? i sanning en nytänkande film.
sen har vi "superman vs. the gorilla gang" som mer eller mindre presenterar sig själv och "crazy guy with super kung fu" som handlar om ett karategäng som besegrar scarface med sin "superkungfu".
och superstorm. den lär ju handla om.. liksom.. nån slags jävla... SUPERSTORM eller något.

men det finns också "super"filmtitlar som inte är fullt så spännande.
"supervuxen"... till exempel.
"pappa lars hämtar barnen på dagis, men har glömt att lämna in deklarationen. mamma ulla trivs inte på jobbet."
typ.
men precis när man inte trodde att en filmtitel kunde bli töntigare så får man reda på originaltiteln:
"supervoksen".
PÅ NORSKA!

jag hoppas att ni har lärt er någonting viktigt idag och att ni faktiskt inser att tjejer är precis lika mycket värda som killar och invandrare. det är aldrig rätt att kalla någon för "hora"!

Ett utredande reportage om Insolitologi..

image17Igår blev jag oroande nog tipsad av min flickvän om en webbsajt för s.k. "DHB:are" (dolphin in a human body). Människor som känner att "fan, egentligen är jag ju en delfinjävel."

På sidan propagerar man för att legalisera "artbyte", möjligheten att bli en delfin helt enkelt.


" Är det en rättighet att få byta kön så är det också en rättighet att få byta art. Om jag vill operera in en fena konstruerad av brosket från mina knän (vilka ändå bara är ett motstånd i vattnet) samt hud från min baksida (om detta är möjligt), ja då ska jag få göra det."    

Citat: http://www.svedimf.3w.se/


Lysande idé! 

Sen kan man silvertejpa en kassettbandspelare med delfinsång på huvet och borra ett blåshål i ryggen också. Skolan serverar levande sill som man får dyka efter i ett gigantiskt akvarium och alla byter namn till "flipper".

Jag är den första som står på bryggan och skålar när människodelfinerna sjunker som stenar mot botten av Göteborgs hamn. "aargh vilken miss! det här måste vara det dummaste jag nånsin hittat på". "blubb blubb blubb".

Om jag skulle operera mig till ett djur skulle jag bli en giraff så att jag kunde sätta mig längst bak i bussen och ÄNDÅ prata med chauffören. Jag skulle liksom både vara O-svensk och svensk! Ja, en multisocial giraff det vore något det men inte fan skulle jag vilja vara en delfin! Delfiner är ju... böghajar?

Om man ändå nödvändigtvis ska bli en delfin finns det en guide på sidan om hur man gör detta genom "skepnadsskifte". Det är ganska lätt.

Allt man behöver göra är att fånga en delfin från havet som tidigare varit en människa, få den att bli kär i en genom att släpa hem den till sitt badkar och umgås med den tills man delar en intim kärleksrelation (det vet man att man gör om delfinen "SPRATTLAR").

Sen ska man låtsas att det är 1962 och ha flummigt rymdsex med sin delfin medan ni färdas genom universums olika djurs skepnader och orgasmer.

Nu är det dags att skepnadsskifta och bli en delfin. Men tyvärr måste du dö.

"This may be a let-down, but don't worry.", tycker "SVEDiMF"   


"Svenska-delfin-i-människokropp-förbundets agenda":

- Ett samhälle fritt från fördomar om DHB (Dolphin in a Human Body)

- Internationellt erkännande av DHB-fenomenet (fenomenet att delfiner föds i människokroppar)

- Möjlighet för DHB:are att erkännas juridiskt som delfiner

- Att all slags jakt och konsumtion på våra artfränder upphör

- En statlig utredning om effekterna och kostnaderna av artbyten

- En frizon för DHB:are, helst i varmare klimat i ett örike, finansierat av den svenska staten

- Att delfiner ges s.k. mänskliga rättigheter

- Att vid efterföljning av artbytet behålla vårdnaden om våra mänskliga barn

- Eko-lokalisering ska bli erkänt som ett världsspråk

- Redan idag ge möjlighet åt DHB:are att med hormoniell behandling och plastikkirurgi förändra sina kroppar så att de blir mer lika andra delfiners

- Möjlighet att ingå artneutrala äktenskap med delfiner


Vi måste vägra SVEDiMFs anormala fetischer för delfinerjävlarna! Vi måste säga nej! Vi måste slå tillbaka! Därför har jag också startat ett förbund:

  

"antidelfinska-axelmakterna"

   agenda:

- Ett enat rike.

- Kontrollerade former för DHB:are och "insolitologi".

- Tillsätta en statlig polismyndighet som utreder och bekämpar tendenser som kan vara farliga för staten. "GESTUPO"

-  Inrätta speciella läger för DHB:are och delfiner där de kan leva i symbios med militär och polis efter statens policy.

-  Åsiktsregistrering för alla inom det kommande "fjärde riket".

-  En spikrak bilväg mellan Sverige, Berlin, Tokyo och Rom kallad DAS AUTOBANAN.


På fredag organiserar vi en stadskupp på stora torget, be there.

Harpuner och brinnande kaststjärnor delas ut till alla antidelfinska-axelmakterna-medlemmar!     


moo-stash.

jag är mycket väl medveten om att det var nästan 2 månader sen jag skrev sist. men det är bara för att jag varit upptagen de senaste 2 månaderna, med att odla en sån här döfrän Bobby Kimball mustasch!

image15image16

om mustascher vore människor så skulle Bobby Kimballs mustasch vara en riddare.
jag tror också att Bobbys röstresurser sitter i den däringa mustaschen. utan den skulle han aldrig kunna ta sådär höga fina toner, utan den är han en nobody, en looser, en tönt! ey jag svär!
så jag tänkte att jag slår två flugor i en smäll.
jag får en brun, tjock, härlig Bobby Kimballmustasch, så fluffig att kvinnorna använder den som huvudkudde efter en natts passionate lööv. men jag får också världens jävla spräcka-rutor-voice!
tyvärr har min mustasch några få olikheter som gör att den kan skilja sig en liten aning från Bobbys.
den är fjunig och orange.
och om solen skiner på den så glänser den.
det är mer en variant av Bobby Kimballmustaschen really.

men sångrösten har i alla fall utvecklats! jag har ett inspelat bevis på detta som heter "SPACEBLUES HERO". en väldigt nytänkade låt där jag och min gitarrist Patrik Davidson blandar koncepten "blues" och "rymden".
tyvärr väntar vi fortfarande på releasedatumet men den kommer att släppas i sinom tid och detta kommer att ske på skivbolagets hemsida; www.myspace.com/bleedingghostsneverdie.

eftersom det här experimentet gick åt helvete har jag mycket skriveri att ta igen på den här bloggen, nu när jag inte kommer att bli en mustaschprydd supertenor menar jag.
jag lovar.
jag ska skriva som faa-an!
relatively speaking.
nej men allvarligt! jag ska börja skriva som FAN nu på en gång:

ALLA SKALL BRINNA I HELVETET!
HFVÄRLDENS FÖRTAPPADE SJÄLAR ÄRO MINA.
JAG ÄR DEN MÄKTIGE SATAN OCH DET ÄR JAG SOM ÄGER MCDONALD'S!
JAG GRUNDADE VÄRMLANDSBUSS OCH UPFFAN DERAS TRAFIKSYSTEM!

JAG HATAR GUD!

eureka!

jag har det!
århundradets grej!
THE grej!!!

känner alla till vad en sån här är för något?
image13
ouijabräda

det är alltså en "ouijabräda", i sverige känd som den tvivelaktiga men ack så spännande leken "anden i glaset". man samlar ihop sina eventuella vänner i ett dunkelt belyst rum och värmer upp ett glas som man sedan placerar upp och ned på brädet. sen lägger alla varsitt pekfinger på glaset och säger "finns det någon ande i rummet?"
(lite som en ockult julafton)
detta visar sig sedan genom att anden för glaset till "yes" i vänstra hörnet där.
somliga hävdar att det här är både bluff och båg och grundar detta på att det ju faktiskt inte finns spöken.
man menar istället att det är de deltagandes nervöst vibrerande hjärnvågor som stör jordens magnetfält så kraftigt att gravitationen sviktar en aning och glaset glider iväg mot nordväst.

det här är förståss ett jävla slöseri med andarnas dyrbara tid. vem vill veta uttråkande frågor som "hur är livet efter detta" o.s.v. när man kan snickra sig en aningen modifierad ouijabräda och få fram mycket mer relevant information från andra sidan!
image14
ouijaboard musicmaestro astralfriction 2000 © Robert Eklund
presto!
på det här sättet kan man åkalla andarna och få dem att skriva den ultimata låten!
man kan t.ex. bege sig till mozarts grav, och be honom att skriva färdigt sitt oavslutade stycke, och vi kommer inte behöva lägga ner filmindustrin när john williams dör. ouijaboard musicmaestro astralfriction 2000 är lösningen på problemen du nästan givigt upp hoppet om att lösa!! finns även med pentagramutsmyckning för blackmetalband.

i övrigt så kraschade hotmail här om dagen. jag ber om ursäkt, det var mitt fel. jag menar, jag förstod att min mail skulle bli överbelastad av all fanmail jag får för mina paintillustrationer till den här bloggen, men jag visste ju inte att jag skulle få så mycket att hotmails server skulle explodera! det hade jag aldrig trott.
men nu har jag löst problemet genom att skaffa en egen telefonlinje där man kan ringa in och berömma mig. tyvärr svarar jag aldrig. men man får iallafall höra den här härliga låten!
http://www.youtube.com/watch?v=iCtGV3yCcXE
om man har en fräsig 3-mobil får man samtidigt se en liten video där jag åker längst miamis kustremsa i en röd cab medans kvällsolen sänker sig över atlanten och håret flaxar i vinden.



Ally McBeal

jag vet inte om vi är många som har tänkt på det men visst fan har tv-serien Ally Mcbeal snott ALLA sina kvinnliga karaktärer från "Joker" i Batman!?

image13

image14

image15

jag är nästan helt säker på att Warner Bros har någon slags copyright på det där leéndet.
man skulle liksom kunna byta ut varenda kvinna i Ally McBeal mot Jack Nicholson och ingen skulle märka någon som helst skillnad! Jokern är förövrigt jätteläskig, props till er som vågar titta på Ally McBeal, det är ju liksom minst 15 jokrar med i varenda avsnitt! jag hade kissat på mig och utropat en egen fristad under täcket direkt.

02:28

klockan är 02:28 och det slog mig precis;

kvalster är ju så jävla små, men så jävla äckliga.
tänk om kvalster vore skitstora!
man kommer in i rummet, trött och sliten efter en hård dag på jobbet och man ska precis krypa ned i sin mysiga, varma säng, drar av täcket och där under liGGER ETT STORT ÄCKLIGT KVALSTER!
- "BLEUURGH BABY,  LET'S MAKE SOME KVALSTERLÖÖVH!!"

image7


man vaknar nästa morgon, omtumlad och förvirrad.
"vad hände igår? jag minns ingenting..."
kliar sig i bakhuvudet och klär på sig morgonrocken medans det kurrar dovt ifrån magen.
man stiger ned för trappan och gäspar högljutt när man träder in i kökET DÄR KvALSTRET STÅR OCH LAGAR FRUKOST!!

image8
- "BLEURGH BLEURGH GOD MORGON ÄLSKLING VILL DU HA STEKT ÄGG?"

innan man hinner säga "men ungkarlsliv då!?" sitter man där i en hyrd rolls royce med kvalstret och ska gifta sig. alla i kvalstersläkten gråter stora äckliga kvalstertårar under talen och det blir sängdamm till bröllopsmiddag.
då står du där och livet passerar som X2000-vagnar förbi dig. hämtar kvalsterbarnen från dagis och skjutsar kvalstergrabben till fotbollsträningarna fastän han bara vill vara hemma och spela dator. han är asdålig på fotboll på grund av motoriken och alla tittar snett på honom i skolan.
- "titta, där kommer kvalstret" säger dom och skrattar.
så blir han utstött och hamnar i dåligt umgänge så lärarna börjar ringa och tjata om hur han kastar isbollar på rasterna. och vem har lärt honom krama så jävla hårda isbollar?
just det, DU!

då är det flaskan som gäller sen. flaskan och separata sovrum.
jätteseparata.
det är nästan "jag-sover-500-meter-under-havsytan-i-en-isolerad-bunker-ikväll-varning" på  kvalsterförhållanden.

men det kanske inte skulle varit så dumt att haft ett kvalster nu ändå.
jag är nämligen jättehungrig , pigg, och lite orolig för att jag börjar 08:30 imorgon.
men jag och kvalstret vi kunde ju åka på campingsemester istället.
bara hon och jag... i en gammal rolls royce.
image9
windows paint artist: robert eklund
 



news

i år har s.ä.g bestämt sig för att hyra in en lastbil med notuppgifter och dumpa den på min klass, eftersom dom tror att vi äter notuppgifter och bajsar samhällskunskapsbetyg.
tyngda av de lärorika bördorna har flera i min klass utvecklat något slags förstadium till deppression, de andas högt, och 2 av dem har börjat uppleva mindre minnesförluster.
själv har jag på grund av mitt gitarrcase som blir kilovis tyngre för varje vecka, utvecklat en tjurliknande gångstil, som en gående struts med huvudet i sanden ungefär.

det enda som får mig att hålla lågan uppe är mina nya fresshhha tishor från highlights.
det, och det svindyra musikprogrammet "reason" som jag i veckan laddade ner jävligt olagligt och nu kreérar fräsha beats i.
i AM mint condition.
på tal om musik så kan the imperial march ha fått en konkurrent vad gäller mitt livs themesong.
den här saxofonen i sunsetbeach introt har nämligen en jävligt bra chans
http://www.youtube.com/watch?v=liD0opCPyaI

ja, nä, men det var allt för mig.
til next time,
ta-ta.

image6
/ robert eklund

värmlandsbuss

nu ska jag ringa och bombhota busstationen och starta heligt krig mot värmlandsbuss!
jag skulle åka till skolan för att ta skolfoto idag, det var liksom viktigt att jag var där då, och det skulle ju lika gärna kunna varit ett fn möte eller nobelfesten jag skulle åka till!
jag står och väntar med 2 andra som säkert  skulle lösa mellanösternkonflikten eller släcka en brand eller något, och efter 20 minuter ringer en av dom till någon som satt på bussen och berättar att "bussen kom 10 minuter för tidigt till den här busshållplatsen".
jaha!? så tidtabellen är någon slags jävla prydnad eller vadå? ett papper med förslag om att "du kan ju gå och ställa dig t.ex... 20 i 9 om du vill?"
det är liksom säkrare att vänta på att förhistoriska flygödlor ska plocka upp en än att vänta på bussen!
jävla amatörer!
man borde installera ett elchocksystem i förarsätena på bussar och DÖDA BUSSCHAUFFÖREN om han kommer i fel tid!
det värsta är att mannen/kvinnan som körde den där bussen, kommer få BETALT för att irritera mig!
jag planerade liksom när jag skulle VAKNA på grund av den där satans tidtabellen, också blir jag förråd på ett så svekaktigt sätt!
det är säkert såhär det känns när ens fru bedrar en med en snygg italienare, men vart finns stödgruppen för personer som blivigt bedragna av busschaufförer!?

nej, jag är för arg för att skriva något mer, hoppas chaffisen får måsbajs i maten på lunchrasten utan att veta om det.
jävla anarkistinställning.

image5
anarkistbuss värmland

lycklig är den som bygga utedass kan.

see måsen me LÖJAN I NÄBB hannn fick sitt, tralajraj, dadajraj, ladaj.
ja här sitter jag och skrålar med i calle schewens vals i sommarhettan och luktar bränd kropp!

i regret to announce att jag har börjat gilla den här varma, äckliga solen en aning.
både igår och idag har jag utnyttjat farsans ombyggda veranda, på vilken jag legat och dåsat med en kaffekopp och ett oförtjänt leende.
hur fan fick alla gubbar reda på hur man bygger verandor och trädgårdsskjul och sånt där egentligen!?
var allihop med och lärde sig av sina egna pappor när dom var ute och byggde hyddor och dinosauriefällor och katapulter och sånt när dom var små?
jag menar, jag känner många som inte har en jävla aning om hur man lägger köksgolv och snickrar gillestugor. hur ska det gå för oss ohändiga killar när vi själva står där med ölmagen vajandes i sommarbrisen och ska byta panel på sommarstugan? kommer bara kunskapen till en då kanske?
den har liksom legat där och lurat hela tiden, genetiskt medfödd, och bara väntat på dagen då den får blossa ut och fullborda resan från 20-something till tunnhårig-gubbe-whateverhisageis.
eller så är det då man måste lyfta upp telefonluren och ringa
the old man som bara flinar: "jasså nu passar det!"
 image4
det är ju nu man inser vem det är som kommer få alla tjejerna i framtiden.
man tror man är kungen när man spatserar fram där med gitarren snyggt under armen och sjunger gråtlåtar om livet, och så kommer nån oljetäckt jävel som gick bygg, med så mycket snus under läppen att det växt ut som stalaktiter,
och bara säger: "jag vet hur man bygger snygga sommarverandor."
då är det kört sen!
no second chance!
då sitter man där och skriver deppvisor i sin etta på lillängen och klappar sin 3 benta hund som man ideligen inbillar sig sympatiserar fullständigt med en.

det är lika bra att börja öva nu!
en balkong till rummet kanske?
med en liten privat bardisk och grammofonspelare och stjärnkikare på balkongräcket.
automatisk laserkanon som skjuter myggor också... av mahogny.

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0